独自一人 却不孤单！

影像中有好几年没到这里了　今天突然心血来潮来这里吹吹风

把车停好　一打开车门　一阵阵的海风吹来　感觉真的很舒服
迈开脚步　一步步往海边走去　面对大海　对着大海说～大海我又回来了！
从小在海边长大　对大海有种说不出的感觉和喜爱
小时候　每逢傍晚时分　奶妈都会带我们到海边去玩
或许是童年的回忆　让我到现在对它都～情有独钟吧！

独自一人　没赶时间　一呆就呆上约两小时
看着人来人往　有的跟我一样来吹海风　有的来散步　有的来运动健身
但　就只有我是独自一人！

虽然是一个人　但却不感觉孤单　
恰好让我有机会和时间去欣赏　上帝创造的宇宙万物
这时也有机会对着大海唱诗歌　心里是何等的平安和喜悦！

疲累的依靠

每当我很无助的时候 妳~（E）总是会用简讯鼓励我 默默地为我打气加油
妳~（E）总是会用自己的关怀方式来关心我 ~ 真的特别地谢谢 妳~（E）

今天几乎耗尽了 妳~（E）（ 整个下午）休息的时间... ...
虽然 妳~（E）自己都不是很舒服 但还是很坚持要陪着我 没让我独自一个人过
不仅一起用午饭 还陪我在市区转来转去的 浪费不少车油 真的辛苦 妳~（E）了... ...

每次 妳~（E）给予的关心 都带给我很大的鼓励和安慰 真的是我疲累时的依靠啊！
除了谢谢 还是只有谢谢... 好朋友 ~ 谢谢 妳~（E）！！！

P/S: 名字就不透入了 就用E代表你吧！

突然察觉...

突然心血来潮地看回自己的部落格

之前为自己和孩子们记录的点点滴滴

惊讶地发现 原来已经超出一年没更新了哟！

真的懒惰了好久好久... ...

接下来的日子里 会收起那懒散的态度 

继续为自己和孩子们 记录生活实照和点滴... ...

P/S：以上照片是去年年尾 去农业展时拍摄的

充满温馨的蛋糕

昨天傍晚 大妹给我打了电话
妹：姐 你在哪里
我：在家啊 找我啊 什么事
妹：有东西要拿给你 在家等我哦
我：OK  你大约几点会到
妹：约20分钟后（从乾妈家来我家的路程）

半小时之后 电话响起 传来~姐 我们到了
出现在我家外的 不止是大妹 还有乾妈和小妹
他们的到来 是专程为我送来从马六甲买回来的蛋糕
（大妹出差工作 顺便带妈和小妹去逛街 而特地给我买的）
乾妈还特地交代~要放雪柜 记得吃 你啊 要吃多点才行

充满温馨的蛋糕

乾妈不仅特地从老远买了蛋糕回来
而且还亲自给我送过来 加上了叮咛
不仅让我感动 还特别温馨
虽然 只是个小蛋糕和妈妈的小心意
却深深地感动了我 泪水几乎要掉了下来
乾妈对我的爱~还特意为我跑这趟 似乎让我受宠若惊
不是我不喜欢 是我不曾拥有… …这份爱与关怀... ...

独自一个人

剩下你自己一个人 你Ok吗

这句话 对我而言 一点都不陌生

近期我听惯了 渐渐地也习惯了被问的感觉

奇怪... 怎么那么说... ... 

难道 最近的我 都独自一人生活

是的 都是独自地照顾着孩子们

最近呀... ~应该是说这个月吧

老公出坡及出国的时间 比留在家里多

家公家婆去新加坡的时间 也比呆在家里多

自然的 家里就只剩下我一人

除了忙工作 载送小朋友外

照顾家里两位小少爷的饮食起居

完全落在我肩上

辛苦... ...是难免的

他们俩 毕竟都是男生 会较调皮

相等的 经常会出现吵架或打架的场面

哭泣 投诉等情景 一幕幕不断上演着

孤单的我 唯能独自面对这一切

时间一天天的过去 日子一天比一天煎熬 

也开始 面临少许的沮丧及难过

偶尔 还会觉得有苦难言...心里委屈... ...

因此 往乾妈家跑也渐渐成为了我的习惯

（这两个星期 回去的次数变得较密）

弟弟开口：姐 不如就回来住几天吧

但...我拒绝了

不是我不肯回去 而是孩子们上学较不方便

（说真的 其实我是很想回去 每次回到家感觉特别温馨 小妹也都会帮忙我照顾小瓜 而Stephen也超爱粘她 可惜乾妈家距离小瓜的学校比较远 担心上学和载送时间方面出现问题 不然 我真的会回去住上好几天哦 ）

唉 因为顾虑得太多 所以到目前为止
我还是独自一人照顾着孩子

很累 真的累 难免也无助沮丧... ...
可是 又能如何???
赶快适应和习惯 是我唯一能做的吧

爱我们的家

这首诗歌 相信很多人都对它不陌生 我特别喜欢
每次听这首歌时 会让我感觉从新得力~想更爱自己的家和家人

自从嫁来麻坡后 就感觉离家人很远...很远... ...
每次有心事或遇见问题时 都无法立刻回家 投入家人的怀里
渐渐地发觉缺乏了基本的安全感 从中也察觉缺乏了家的归属感
难免 多少心里会不舒服 难过 有时心里甚至似乎无法平衡
（别人有的怎么我会没有 偶尔会责备自己当初怎么选择嫁来那么远）

家... ...
应该是怎样的呢 其实自己也不是很清楚
只因 我来自一个单亲家 从小缺乏了家的温暖
自从 长大懂事后 开始对家有一定的要求和期望
可惜 我却不曾拥有... ...

婚后 虽然拥有了属于自己的家庭生活
但 那份感觉依然不是我所期待拥有
其实 我清楚的知道自己要的是什么
~别人给予的关爱和呵护  而不是一再地为家人付出
所以 我特别羡慕 来自健康家庭的孩子

嘿嘿嘿... 此刻的我不同了哟！
我也与别人一样拥有~温暖的家庭（有疼爱我的乾妈和家人）
重点~我随时想回家都行
我会努力学习以上的诗歌
让家不在孤独 让家有光彩  有甜蜜 有幸福

谢谢你们 给予我被人疼惜的感觉
谢谢你们 给予我无穷无尽地爱
谢谢你们 给予我有家的温暖
谢谢你们 为我所付出的一切一切
我会努力学习 爱你们给予的家... ...

你好吗?

好久好久没更新自己的部落格了

没什么特别的原因...只因为懒,而没心情...

其实,最近的心情比较沉重...

有忙不完的工作...家务...及琐碎的事情...

忙碌的当儿,从中失去了自己的私人时间

(可以说连家人和朋友都懒得去联络和关心)

一时之间,情绪和心情都无法调整回来...

心情沮丧...情绪失控...失眠...全找上了我...

一直努力调整和减压,可惜就是无法舒畅心里的无奈和不知所措

近期,家人们一个个的,都给我播打了电话

~传来的当然是简单的问候<<你好吗?>>

虽然,在无助时有家人给予安慰,但心情也没立刻好转...

直达...前天,爸爸给我播打的那一通电话...

我才从沮丧中走了出来...心情感觉轻松许多!

其实,爸爸给我带来的也只不过是句普通的问候

但,那却深入我心...深感特别温馨和欣慰啊!

还是那么一句简单的<<慧玲,你好吗?>>

简单的一句,却完全表达了父亲的关心和慰问

原来,父亲一直以来也都深爱着孩子们

只是,他不善于表达自己的感情...

这几乎是每位父亲的弱点吧!

扫墓

扫墓…这字眼对我而言特别的陌生

那是因为,我们家没遵守这礼节

加上,小时候,父亲比较忌讳孩子们到坟场

所以,从小到大,都不曾去上山去扫墓

嫁进佘家,随后一年就怀孕

当时,家公和家婆也不赞成我去

接着也因为许多因素,导致这十年来,也都不曾上山…

上星期,听家公提起要去扫墓时

我主动开口说,今年我要跟着上山

并且,还要带着两个孩子一同上去…

家公听后,乐在心里,一口答应我的请求

身为基督徒的我们,到坟场去扫墓?

那我们该做些什么…似好呢?

帮忙清理…帮忙涂漆…是我唯一能做的…

至于上香……那可免谈…我必定不会遵守

所以,我们决定用献花的方式

在上山前一晚,我为祖父和祖母

特地挑选了一束鲜花,为的是记念他们

代表我们对他们的思念和追思…

 挑剔的我,竟然走了三间花店,才选种合心意的花朵

为安息已久的祖父和祖母,挑选了7朵鲜花

代表着,我们对他们的尊重和思念…

说真的,这可是我们第一次上山扫墓

还真的花样白出,给大家带来不少欢笑声呢!

看见家公的笑容,自己也深感安慰和温馨

我深深的体会到,家公期待这一天…已经好久好久

毕竟Samuel也已经是8岁大的小男孩了呀!

但愿,接下来的日子里,

我都会主动要求,要跟随一同去扫墓吧!

幻想...

由 Anna Tan 于 2010年3月3日13:12 发布

最近都忙着粉刷屋子
真的感觉好累好累...

我告诉老公说:
真希望有天一觉醒来时
能看见屋子完全粉刷好...
说完我俩大笑起来...

我收藏了很多哆啦A梦公仔
很希望它能用道具帮我们一把...
可惜....它始终只是公仔!

******************************

感激...

由 Anna Tan 于 2010年3月3日13:36 发布

大约算下
原来...我已经用上了一个月的时间
在努力的粉刷屋子...

但,到今天依然还没粉刷好哟!

辛苦...疲累...
难过...流泪...
无助...沮丧...等...
都曾经出现在当中...
但还是要感恩...

感谢神,
让我经历了那么多
依然有耐心的坚持下去...

感谢神,
在我疲累时
依然还有孩子们的鼓励和安慰...
(孩子们,经常告诉我说:很美...要完成了...
Mummy,继续努力...加油...!!!)

感谢神,
让周围的朋友及家人
在我沮丧时给予安慰和鼓励...

感谢神,
让周围的朋友
愿意主动帮助我一起粉刷...

感谢神,
也让弟弟有时间
特地开车下来
帮我粉刷直到晚上11点...

你们给予的帮助
让我很感动...
也十分感激...

谢谢你们...
有你们陪伴和鼓励真的很好...

朋友...
家人...
真的...谢谢你们!

予肯定的掌声

由 Anna Tan 于 2010年4月19日2:16 发布

今天因为要上班的缘故,所以没办法去崇拜...
心里自然的有很多的无可奈何...
一路驾车上班的当儿都没忘记为着"Samuel"祷告...
我求神帮助他,让他今天在主日学里能做个蒙神喜悦的孩子...
我求神帮助他,让神的灵能再次充满他与他同在...
我求神帮助他,让他今天在主日学里不要再出状况...

因为他在主日学里不乖...不合作...的关系...
我经常接到老师的投诉...甚至于差点被老师停止让他来上主日学...等等
最近...再次因为孩子在主日学不乖...不肯合作...而我再次接到投诉...

这次的投诉也比往常来得比较特别...
印象很深...崇拜刚开始...进入短诗...
那首短诗给我的感触很深...所以泪水也随着流下...
好不容易正努力平复自己的情绪当儿...
突然有人轻拍了我的肩膀...
还以为周围的弟兄姐妹要给予安慰...
哪知...非旦不是...立刻有把声音告诉我说:请你出来一下...
抬头一望既然是主日学的主任...就这样她把我请出了大堂...
随她离开大堂...走到门边...
听到的既然是一大堆的投诉...
原因依旧是我孩子如何的在主日学里不乖...不肯合作...等等...
甚至于...要我立刻亲自出马去劝解我的孩子...

当时我很想责问那位主任说:难道就不能等崇拜结束后才谈...才解决吗???
我却很清楚自己的脾气...更知道自己的脾气一旦爆发就难以控制场面...
所以我深呼吸后就回答主任说;好...我随同你...过去看看...

我清楚知道现在的局面...唯一能做的就是平复我自己的情绪...
之后...才能去安抚别人...包括我自己的孩子...

我了解自己的孩子...他的脾气...他的个性...一切的一切...我都了解...
我更了解对于孩子们...给予大声的责备...
不但不能让他们对老师顺服...还会加强他们对老师们的不满心态...
我也清楚...孩子们一旦知道自己做错事时...心里自然会开始害怕...甚至于开始不安...
如果加上当场被老师大声责备...试问...孩子的心灵怎么不会深感不安或难受呢???
别忘了...孩子们也有着一颗脆弱的心灵...

当然我也期望自己的孩子...能像其他孩子们一样乖巧...
当然我也期望自己的孩子...能像其他孩子们一样合作...
当然我也期望自己的孩子...能像其他孩子们一样专心...
当然我也期望自己的孩子...能像其他孩子们一样那么爱上主日学...
当然我也期望自己的孩子...能像其他孩子们一样那么爱赞美神...
当然我也期望自己的孩子...能像其他孩子们一样愿意倚靠神...
当然我也期望自己的孩子...能像其他孩子们一样有颗愿意顺服的心......

可惜...我的孩子就是那么的不愿意合作...

我很无助...我很难过...
但...他的确是我的孩子...
是...神赐给我的第一个孩子...

除了给予劝解...
除了给予教导...
除了给予更多的疼爱...
除了给予更多的鼓励...
除了不断为他祷告...我还能做什么呢......???
似乎没有了......???

为什么... 究竟为什么...
我的孩子在主日学里的态度跟在学校里的态度完全不同...
我的孩子究竟遇到了什么问题...而导致他在主日学里...
那么不乖...那么不肯合作...
问题究竟在哪里...???

虽然心里有很多的疑问...
但我却深信...神在他身上必定有属神的旨意和计划...

观察了很久很久...
探索了很久很久...
祷告了很久很久...

最近...
神...终于让我找到答案...
神...终于让我知道问题出在哪里...

原因是我的孩子...不喜欢在人群中被忽略...
原因是我的孩子...不喜欢在人群中当场被责备...
原因是我的孩子...不喜欢在人群中当场被批评...
原因是我的孩子...不喜欢在人群中被人无礼对待...
原因是我的孩子...不喜欢在人群中被人取笑......

就因...这些原因导致我的孩子...宁愿选择当上一个十分不乖...不合作的孩子...
(或许...他脆弱的心灵真的受伤了...)

祷告...探索...观察中...
让我更了解了自己的孩子...

原来我这位孩子...的内心世界是那么脆弱...
原来我这位孩子...是那么在意别人对待他的方式...
原来我这位孩子...是那么希望得到周围人的重视...
原来我这位孩子...是那么渴望得到他人给予的肯定...
原来我这位孩子...是那么渴望得到他人给予的称赞...
原来我这为孩子...的内心世界曾经受伤...被我们忽略...

感谢神...让我体会到这一切...
感谢神...让我察觉到孩子的缺乏...
感谢神...聆听了我的祷告...

今天...我的孩子在主日学里改变了...
今天...我的孩子在主日学里真的改变了...
今天...我的孩子在主日学里被认同了...
今天...我的孩子在主日学里被重视了...
今天...我的孩子在主日学里被称赞了...
今天...我的孩子在主日学里得到了肯定...
今天...我的孩子换来了老师当场的称赞...
今天...我的孩子换来了老师及同学们所给予的掌声...

原来...今天我的孩子很积极的参与敬拜赞美...
原来...今天我的孩子很积极的专心祷告...
所以...老师特地要求大家给予他...爱的鼓励+掌声...

下课后...
老师还特地把这好消息告诉我先生...

但愿...经历这次以后他会珍惜敬拜赞美和祷告的时间...

亲身经历了这故事...
让我更肯定一件事情...
就是:一切事情的发生...
并非出于偶然...
乃是出于神的美意在其中...

感谢神,让我看见孩子所缺乏的...
感谢神,让我拥有这与众不同的孩子...
感谢神,让我有机会学习在困难中紧紧倚靠你...
感谢神,让我更清楚的知道...祢...是我永远的倚靠...
阿们!

代课的心声...

由 Anna Tan 于 2010年5月17日23:42 发布

昨 天...星期天的主日学老师要求我帮忙代课...原因是~~~星期天的老师请假...代课老师除了顾虑自己对要教的课文不太熟...也担心对教幼稚级没经 练...应负不到小朋友的突发状况...也害怕讲故事时不够生动...吸引不到小朋友...所以要求我负责讲故事...也希望我能协助她带动小朋友...

教了那么多年的主日学...都还是在教小班...其实自己也早以开始怨卷在小班的教学...

大家都曾经告诉我...教小班~~~是件不容易的服侍...原因是因为~~~小朋友还小(从两岁到六岁)...十问九不知的教学法会让人觉得乏味...甚至...有时会感觉自言自语的在教学...教久了会对自己缺乏信心与自信等......
所以我也有同感...加上我的被动...渐渐的也不喜欢教小班...尤其是<启蒙级>的小朋友...

我......也曾多次要求~~~更换班级...但......众老师们还是坚决要我留在小班教学...所以只好在无奈中...学习顺服...

但...经历了昨天的~~~<代课>...我的想法改变了...察觉自己~~~真的...还是适合教小班...

昨天在代课时真的有些不知所措...突然感觉到~~~是神给我的考验...
最大的原因是我对星期天的小朋友不是很熟...有些甚至连他们的名字都不知道...况且...出了突发状况~~~既然...找不到点名簿给小朋友们点名...连助教们都不知道小朋友们的名字...更何况是我????
当然...我也更不了解他们的个性...加上多数都是启蒙级的小朋友...在说故事的当儿似乎感觉对牛弹琴...有少许的无奈......
但...我还是很努力的去把故事生动化...我用了...夸张的举动...表情...甚至哄亮的声亮去吸引小朋友听故事...虽然他们的眼里就只有坐在身 边的妈妈...但...很欣慰的...还是会被我的故事...举动...表情...深深吸引......最终~~~他们抓住了故事重点...

经历了昨天...发现...还是自己一手教导和栽培的小朋友...比较适合自己~~~也真的比较有亲切感...毕竟那是我自己努力教导和栽培了好几年的一 群...所以对他们都很熟悉...无论是他们的性格...举动或兴趣...都了如指掌...从中也与他们建立了稳固的感情...相信他们也早已适应和习惯 了我的教学方式~~~{我夸张的表情...和一切的一切...}

感谢神...这些年来都把我放在小班教学...
从中~~~也给我机会...磨练耐心...考验信心和自信等......让我有机会陪伴着这群启蒙级的小朋友渐渐成长...陪伴着他们进入幼稚级...依然跟随着我一起学习神的话语...在神的道路上一同成长...
希望通过我的教学...能让大家在神的话语里扎根...愿神的话语能成为我们脚前的灯,路上的光...
愿这群小朋友能把神的话紧记在心...到老都不偏离...

泡生燕窝

中午老公来诊所找我

他跟我说以下的话:

给你们煮了燕窝,在慢锅里.晚上记得盛碗给爸爸妈妈,还有也给孩子们各一碗…

我现在要上KL了,医院没有药…我必须上KL去注射药物.今晚就留在KL,我会在医院附近找休息的地方.明天做完治疗后,才回来!这些钱,你拿着.月头了…孩子们有很多学费要交.

他的话…让我的泪水在心里渐渐的涌起…

来到眼角…依然强忍着…不让它轻易的落下…

为的是~不想让敬雄担心…

老公的话…确是让我很难过!!!

但我却无可奈何…不能做些什么…

很多人都讲我~都这时候了

怎么就不放下你的工作陪他一起去呢!

我何尝不想!!! 我何尝不想呀!!!

但,我不止有工作在身,而且还有两个儿子要照顾

如果,我真的都放下了…那敬雄其不是更不放心吗?

这才是我所犹豫不决的…这才是我所放不下的…

之前,我们都一直在商讨

他第一次做治疗的时间和交通上的安排

但就是没办法想出周全的方法…

(敬雄很害怕麻烦别人)

所以,敬雄选择独自一人去面对这一切

他给我的理由是~放心,我可以应付的

我从小就往惯医院,那里就像我第二个家,没什么好担心的

是的,医院就等于敬雄的第二个家…

当年,他读书时期,住院时间来得比上课时间长呢!

可是…今天我担心的是他做完治疗后的那过程…

他独自一人…承受得住那药物后的疲惫吗?

还要开车回来麻坡…虽然是区区的两小时

对于刚做完治疗的病者来说,似乎很漫长,不是吗!

一想到这里…我的心就难过到了极点……

敬雄是个很坚强的人…对于他自己的病…他早已经习惯…

无论是他人的眼光对待…或是身体上的疲惫…

他总是会强忍着…为的是安慰我们家里每一个人…

小意识…没关系…没问题…不怎么痛…我可以的…

都是他的口头弹…为的是安慰我们,不要我们为他担心…

我也深信,敬雄能照顾好自己…毕竟他早已习惯这一切…

但,我毕竟跟他相处了快10年…怎么可能叫我不担心呢!

(多少都会有…不安和焦虑都是难免的…删除不去也赶不走)

不止我担心…连孩子们都会担心…

尤其是Stephen,放学回来,不见他Daddy就一直问…一直吵着打电话…

问的是:Daddy where are u now? Why u didn’t live in grandfather house?

Are u sure,u can come back tomorrow?

至于Samuel,在临谁前就一直提醒我,要记得为Daddy祷告

 老公给家里每一个人都预备了一碗~燕窝...

求上帝的灵与敬雄同在,求上帝亲自安慰和看护着敬雄,好让他的身体能尽快适应那些药物.也让治疗后的副作用能减到最底.求神用宝血遮盖敬雄的身体,好让那些药物不会伤害或导致他身上其它血管爆裂!求神怜悯和催听我们的祷告~阿们!

星期二

今年开始,我对星期二产生了莫名的恐惧症

一星期的结束,随着另个星期的开始…

我就会开始恐慌害怕起来…

尤其是碰巧老公又外出

要我独自一人照顾孩子们的那时刻

我的压力会更大…开始莫名其妙的焦虑起来…

脾气也会无缘无故的爆燥或骂孩子等……

(连自己都无法接纳这可怕的个性!)

今年开始

孩子们学琴时间和补习时间都做更动

很不巧的都凑在同一天~星期二

所以,感觉时间方面很赶,似乎透不过气来!!

原本很想更换学琴时间,但他们是在学院里学琴

一更换,似乎会影响老师也影响到其他小朋友

(两兄弟一起,也在同一个时间约~两小时)

更担心影响Stephen上安亲班时间

(Stephen学了一年,时间都在星期二)

就这样有很多的顾虑,一直没在安排调整时间

Samuel补英文…更不用说…

不可能要为了配合一位小朋友

而要老师和全体小朋友跟着更改时间吧!

没办法之下,我只好勉为其难…逼迫自己去适应它!

每逢星期二,我的时间就是这么的赶…

早上忙给孩子们上学后,自己也赶着上班

下班后,就赶着去幼稚园载Stephen回家

到家后,就教Stephen写功课和检查Samuel的功课

接着就开始给他们练琴

(他们每天都有练,一人半小时…)

随后…当然是学琴时间到来…赶紧送他们去学琴

就赶回来预备晚餐,处理好一切…再去接他们

吃了晚餐,冲好凉

傍晚6:45pm又必须载Samuel去补习

回来收拾下家里,打扫等…

9pm…又到接Samuel的时间…

回到家,换衣…洗刷后…亲子时间又到来…

给他们读绘本故事…祷告等后,才上床休息!

等孩子们都入睡之后,我才有自己的私人时间!!!

天呀!这样一的一天…的确是挺累的哟…!!!

(但还是有喜乐很安慰的时候~看见他们学习的成绩)

好不容易,渐渐适应了~这可怕的星期二…

很不巧的…敬雄的治疗时间又落在这一天…

叫我如何吃得消呢???

可怕…可怕…怎么那么可怕呀!

难道…那…可怕的焦虑症…又跑回来找我了吗?

我的天呀!!!我可不要啊!

只期待,我能尽快的去适应它吧!

凡有气息都应当来赞美神

今早醒来就见老公一声不吭的坐在床边

问他怎么啦…他把手慢慢的伸过来…让我吃紧!

原因是老公的手腕突然肿起,让我看了心疼…

因为家里已经没有药物

加上今天刚好是星期天,没医院

只好打电话向他妹妹求救

幸好,他妹家还有些药物(敬雄侄儿也患有这病症)

所以我立刻陪他过去注射药物…

回来的路上

劝他不要去帮文胜弟兄伴唱,但他坚持要去

他说临时通知说不去,他也很难找到人替他伴唱

他的坚持让我痛在心里…一直从复的问:你真的可以吗?

(这就是敬雄的性格…他情愿自己辛苦也不让其他人为难…)

我们是趁孩子们未睡醒前就出门

家婆等孩子醒后才把事情告诉他们

孩子们听到Daddy不舒服

都很自动自发的洗刷好,等我们回去

(他们知道Daddy今天有伴唱一定要去教会不可!

所以他们先预备好自己等待我们回去

Samuel还帮我扫好地了呢!)

注射药物回来已经蛮迟了…(8:45am)

因怕迟到,立刻洗澡后就赶过去教会…

一到教会大伙们早以在台上聚合了,敬雄也立刻走到台上

那一幕,真的让我心疼不堪…眼泪也按捺不住的落了下来…

今天,所发生的一切虽然让我痛在心里

但却让我清楚的知道~<凡有气息都应当来赞美神>

血友病

血友病（Hemophilia）是敬雄家遗传的病症

这辈子他永远都无法摆脱病发的痛...

<<血友病>>

是一组由于血液中某些凝血因子的缺乏而导致患者产生严重凝血障碍的遗传性出血性疾病，男女均可发病，但绝大部分患者为男性。包括血友病A(甲）、血友病B（乙）和因子XI缺乏症（曾称血友病丙）。前两者为性连锁隐性遗传，后者为常染色体不完全隐性遗传。

血友病在先天性出血性疾病中最为常见，出血是该病的主要临床表现

血友病是一种遗传病，病人先天缺乏凝血因子，導致凝血功能障礙，不易止血。绝大部分患者为男性。

遗传图表如下:

这就是我们不能拥有女儿的原因

致病机理

正常的血液凝结是血液中血小板，与部分血浆蛋白共同作用的结果。这些与凝血功能相关的血浆蛋白，即是凝血因子。由於凝血因子在血液凝固过程中，具有加速以及加強反应的效果，缺乏凝血因子的协助，就可能发生凝血功能異常，导致出血时间延长。血友病患者的凝血因子比正常人要少，因此血管破裂后，血液不容易凝固，导致出血难止。

反复出血以及有出血导致的各种并发症是本病的主要临床表现。大约1/4的患儿在出生后数周即开始发生出血，以后随患儿逐渐长大、活动增多、容易碰撞，也许现象就更为频繁而明显。部分病人也可迟至5-6岁，甚至成年后才发病。一般说来，发病越晚，病情越轻。

患者出血前往往都有轻度外伤史，如碰撞、割伤、小手术（拔牙、脓肿切开等）和打针等。出血部位多在深部组织（腿部、臀部）和四肢大关节外。由于血肿压迫周围神经组织，可引起局部疼痛，甚至激发感染或造成滑膜、软组织及骨关节破坏，引起关节萎缩、畸形、功能丧失。其他如消化道、鼻衄、血尿、阴囊出血也常见。头颅外商可致颅内出血，导致严重后果。
本病的基本治疗是补充所缺乏的凝血因子。可以输血浆、血浆冷沉淀物或因子Ⅷ（Ⅸ）浓缩制剂。在关节出血的急性期应予固定。

预防出血至关重要

①应告诫患者在生活中既要避免创伤，也要适当参加非损伤性活动。

②尽量避免外科手术，如必须手术，术前要补充新鲜血液或凝血因子。

③有条件是开展家庭防治，使病人及家属掌握浓缩因子制剂的使用方法。

④为病人建立病情卡片，说明病情及不能使用的药物，以防止患其他疾病使用要不慎引起出血。

敬雄的病例~血友病A(甲）

他每星期注射的药物~因子Ⅷ（Ⅸ）浓缩制剂

(一次最少5盒药物)

以上是他必须随身携带着的<病情链子>

目的~关键时刻,可以清楚确认他的病症,以便先抢求此患着

(里头清楚雕刻着他的:病症,血型,血友病注册编号及是Hep C病患)

忙多两天

最近老公比平常的日子还要忙,而且是从早忙到晚

甚至孩子们想见他一面都似乎很难!

每次,孩子们想他时只好打电话给他

有时还糟到连接电话的时间都没有哟!

为什么,最近经常都没看见Daddy?

为什么,要跟Daddy说个话都那么难?

为什么,Daddy最近有那么多工作?

为什么,Daddy昨晚都没回来?

为什么,Daddy今天又没来载我放学?

很多的为什么总是从孩子们的嘴里说出来…

孩子的抱怨也渐渐开始变多…

的确,老公最近真的很忙…很忙……

除了为着工作忙,还必需把手上的工作全处理好

同时也要把日后工作都尽量安排好才行!

孩子问:Daddy,你还要忙到几时?

Daddy答:多两天,两天之后就可以在家陪你们了…

(这句话…让我听了该是兴奋好…还是难过好呢?似乎很矛盾!)

01/03/11开始

老公将接受医院给予的C型肝菌治疗

整个治疗时间为期6星期

治疗法为~打针,把药物直接打入肝脏内

当然也有副作用或后遗症

如:类似脾气爆躁,心情低落,身心疲惫,落发等…

(类似现在所做的化疗~Kemo一样)

因此,治疗后,或许半年无法工作…

这些都是医生吩咐和交代的

所以,随着华人新年后,老公就一直忙于工作

原因就是要把手上的工作安排和处理妥当后

才可以安心去接受整个治疗过程…

为期6个星期真的不简单…

每次的治疗都必须独自一人上下KL

的确,很让人心酸和难过……

但我们都无从选择了……

老公也很坚持的回答:我可以的,很快就适应了

这治疗…原本是去年11月就要做的了

一拖再拖…真的非做不可了啊!

但愿,一切都在我们的预测之内…

但愿,老公的身体能应负治疗的整个过程…

但愿,我们一家人可以陪伴着老公一起渡过…

但愿,老公真的能承受一切的副作用或后遗症…

但愿,老公在辛苦时能让我们帮他分担,而不是撑强…

血型

感谢上帝,让我拥有了两个儿子

而且还是健健康康,活泼可爱的孩子

这些年来,认识我们的人都很羡慕我们

不仅羡慕我们有两个儿子也羡慕我们生得那么公平

大家都说,大儿子象父亲,小儿子象母亲

的确,就如大家所说的一样

大儿子象父亲,小儿子象我

Samuel的体型和个性都很象老公

Stephen的体型和个性却很象我

但,遍遍的那么奇怪和不公平…

他们的血型却没有一个跟我一样啊!

这究竟是什么原因呢?似乎找不到答案!!!

唯能说服我们的是~上帝的美意在其中

我的血型是O+

 Samuel的血型是B+

 Stephen的血型是B+

Stephen的血型跟老公一样是B+

在他出生那一天我们就知道了

因为有替他存脐带血的关系

Samuel的是去年特地抽血去化验的

现在的小朋友一旦上小学时

就必须在入学表格上清楚填写上血型

所以,现在的孩子都必需清楚知道自己的血型

学校实行这策略,目的何在呢?

我想有一定的效率吧!

真的很不可思议

孩子们的长相和个性那么的象我

却遍遍与我的血型不相同

这是上帝特地为老公安排的吗?

唯能这样解释着……

或许,真的是上帝为老公的病情精心策划的吧!

为的是方便老公往后的日子…也说不定!

压力迎面而来…

孩子开学进入二年级后,我的压力也随着而来…

不知是自己对孩子的要求太高,还是家人从傍给了我许多的压力???

我已经被搞乱也开始不是很清楚状况……

最近感觉有些累,几乎每晚都失眠,睡得也不是很好.

从小留下的影印…很害怕接到投诉.

可是就在孩子开学后,我的耳朵似乎都没宁静过呀!

开学也已经一星期了,

我除了忙工作,家务,孩子的学业,载送孩子外,还得忙着包书哟!

(学方要求每本书都要包,尤其是课本和作业簿)

感觉身为现今社会的父母真的不简单.

(以前我们小时候,父母亲似乎都没为我们做那么多喔!)

为什么现今的父母亲都要那么辛苦呢!

是怕输的心态在作怪???还是我家拥有太多位教师的因素???

大家在教育上观点不同,想法和教育方式也无法一致…

难道,要孩子整天躲在书香里才能培育出人才吗?

(我可不认为喔!)

救命呀!!!我几乎要透不过气了呀!